No me volvi fria... me volvi lo que todos querian que fuese.

Es notorio mi cambio de personalidad no?
Bueno, espero que si... porque es resultado de mucho daño, muchas lagrimas, muchas malas personas en mi vida.
¿Porque me volvi fria?
Tuve que cambiar mi forma de ser, porque me costó aprender que debia amarme mas ami misma que a el resto.
¿Que me costó?
La vida de mi hijo me costó, para que me diera cuenta que debia enfocarme mas en mi y no en el resto de las personas que me rodeaban. Mi hijo terminó pagando deudas de cariño que no tenia que pagar... Su padre no lo queria, tenia a mi hijo como un claro error que comete un pendejo. Su papá se enfocaba mas en reparar una relacion con una persona que le deseaba la muerte a su hijo que venia en camino, que en su propio hijo... Su papá, aportó muchas cosas para que hoy mi hijo no este conmigo, tuve un embarazo CAOTICO.
¿Porque?
El papá de mi hijo, diciendome que yo era una hija de puta, que le habia cagado la vida desde el primer momento en que llegue a su vida. Haciendome culpable de todos sus problemas del momento, diciendome que por mi culpa todo su mundo se habia derrumbado. Hablandome unicamente para preguntarme si necesitaba plata, y para recordarme que le cague esa relacion que él mismo se habia encargado de destruir con ese reencuentro conmigo. Esa persona que él tanto ama, le decia "cosa" a mi hijo, nos deseaba la muerte a toda costa, nos queria ver muertos desde el primer momento en que se enteró de mi hijo, y él muy ignorante diciendome "ella no tiene nada en contra tuya ni del bebé". ¿Como podes amar a una persona que le desea la muerte a un inocente, como lo era mi hijo? aun me resuena esa pregunta en mi cabeza.

Perder a mi hijo, me cambio totalmente.
Quizas sea para bien, o quizas sea para mal... pero no me interesa lo que nadie venga a decirme sobre mi cambio de personalidad.
Antes a todos les demostraba cariño, les decia que los queria o simplemente los abrazaba... Hoy no demuestro cariño, no siento cariño por nadie. No me importa nada mas que mi vida y mi familia. Suena egoista, pero ahora soy asi.
A nadie nunca mas le voy a rogar que siga en mi vida, si se quiere ir, que se vaya. Muchas personas decian que si seguia siendo como era iba a llegar lejos, que nunca dejara de ser esa Coti que fui. Que nunca dejara de tener el corazon tan calido, tan lleno de amor, porque hacian falta mas personas que fuesen como yo.
Lamentablemente para esas personas y orgullosamente por mi, es que digo "YO CAMBIE", me volvi esa persona fria, orgullosa y sin sentimientos que muchos temian que fuese. Aca está, reconstruyendo su vida, sacando amistades toxicas, eligiendo mis momentos donde debo dar mi 100% y analizando muy bien a quienes debo demostrarles algun tipo de cariño. Estoy resguardando mi alma y mi corazón, que aun estan en reparacion... y quizas por un largo tiempo sigan asi.
Ya no muevo cielo y tierra por cualquiera, unicamente lo hago por esas personas que lo valen, y por personas que realmente me valoran como soy. Para mi ya nadie es de confianza, porque muchos fallos, mucho daño, me han hecho desconfiar hasta de mi propia sombra... es feo, pero a la vez reconfortante porque soy selectiva con quienes puedo confiar y con quienes no. Ya nadie tiene dos versiones de mi, ahora todos tienen una sola version, que es está. Una nueva mujer, con mas amor propio, mas valentia para luchar por sus sueños, con nuevos sueños, nuevos desafios por cumplir, una mujer MADURA que ya no anda con la mente en pequeñeces, sino que ya piensa en grande, pero principalmente en un futuro donde solo me veo ami misma siendo feliz con mi carrera, mi musica y quizas algun hombre que realmente valga la pena y se encuentre a la altura de mi personalidad y que quiera compartir sueños conmigo.
Enterré esa antigua Coti que era, porque sufria mucho por personas que no saben ni quererse a si mismos, y menos sabrian valorar a alguien como yo lo era. Y ahora nacio esta nueva version de mi, donde nadie me controla, ninguna amistad me maltrata o me condiciona para hacer algo... SOY LO QUE SOY Y ASI ESTOY BIEN.
Sé que voy a llegar muy lejos, con mi familia apoyandome y con esos poquitos amigos sanos que aun tengo en mi vida.

Siempre viviras en mi....

3 meses fueron los que me bastaron para poder sentir tanto amor por vos.
3 meses fueron los que me bastaron para poder saber que eras el amor de mi vida.
3 meses fueron los que me bastaron para ser fuerte y una leona como lo fui.
Ayer todo se derrumbó, todo lo planeado se cayo al piso.. Ayer todo se acabo, la ilusion de tenerte en brazos dejo de resonar en mi mente y en mi corazón.
Desde el primer momento en que me entere de tu llegada, te amaba con todo mi corazón, te sentia ya parte de mi corazón. Pasamos muchos obstaculos, muchas malas energias, pelie con mucha gente para que ambos estuvieramos bien y pudieramos estar juntos en el dia de mañana.Me converti en mamá sin tenerte en mis brazos y ya salia a pelear con todo el mundo por vos mi bebé... Desde que me entere de que llegarias, me prometi hacer lo que fuese necesario para que nazcas bien y en el dia de mañana fueramos solamente vos y yo. Tu llegaba iba a ser el 15 de marzo del proximo año, esa fecha resonaba en mi cabeza como la mejor fecha que iba a recordar por el resto de mi vida. Hice todo lo que tenia que hacer para mantenerte vivo, para que ambos estuvieramos bien y pudiera algun dia ver tu hermosa carita, tenerte en brazos y poder llenarte de besos y abrazos como tanto quise y quisiera poder hacerlo.
Te llevaste con vos mi amor, todo lo que yo era. Te llevaste mis ganas de amar, mis ganas de sonreir... mis ganas de llorar, me dejaste completamente vacia. Cada minuto desde tu partida, es eterno, es fulminante para mi cuerpo y para mi corazón. ¿Porque nos separaron?¿ Porque tu papá no nos acompaño desde el principio?¿Porque papá no nos cuido?
Tantas preguntas dan vuelta en mi cabeza, que no puedo dormir, que no puedo no llorar por tu partida hijito. Se que cometi muchos errores cuando estabamos juntos, el principal fue enfocarme en que tu papá te quisiera... y no me enfoque en nosotros, en nuestra vida juntos, en nuestros 9 meses juntitos creciendo y aprendiendo. Hijo, dejaste un vacio enorme en mi corazón, un vacio que nunca mas en vida voy a llenar... porque siempre va a ser tuyo.
Te prometo hijo, que tu partida no va a ser en vano, tu partida va a ser mi razon de crecer, de madurar y de cambiar. Me hiciste mamá con tan solo 21 años, y me convertiste en una leona que hasta el dia que nos volvamos a ver, va a pelear por salir adelante de todo. Por vos hijito, voy a salir adelante siempre, por tu recuerdo... por esos latidos que siempre voy a recordar.
Hasta Siempre mi Angelito ♥ Mamá jamás te va a olvidar, siempre te voy a llevar conmigo y siempre te voy amar♥
FUISTE, SOS Y SIEMPRE VAS A SER MI HIJO.
FUI,SOY Y SIEMPRE SERÉ MAMÁ DE UN HERMOSO ANGELITO♥