Como te extraño...

 Hace dias, semanas o incluso meses, que siento que te extraño demasiado. Hoy trate de buscarte, intente sentirte en mi... pero no lo logre. Cuando te empece a sentir, el dolor del pecho aparecio y el nudo en la garganta se ajusto otra vez. Se ajusto otra vez, pero esta vez no quemo ese maldito nudo, ya no senti ese ardor que venia sintiendo desde hace casi 5 años, creo que eso es bueno... que es bueno que ya no arda tanto como solia hacerlo.
Te extraño, nos extraño siendo una misma... Extraño sentirte, que me hagas feliz e incluso que seas mi salvavidas de todo lo que no hablo pero si siento, que me salves de mis demonios dentro de mi mente, que seas mi cablecito a tierra, que seas esa ancla que me traia de nuevo al mundo real. 
Como hago para encontarte de nuevo, como hago para que volvamos a ser una sola y convivamos sin que duela sentirte dentro de mi? Como hago para que el hecho de sentirte no me lastime tanto y no me lleve a ese 2018 doloroso, en el cual vivias en mi? Quiero y realmente necesito que vuelvas a mi, que vuelvas a hacerme feliz, que vuelvas a latir por mis venas y mi corazon. Necesito que me vengas a salvar de todo lo que sucede en mi mente, de todo lo que me esta matando lentamente y de apoco por dentro. Que hoy vuelvas a ser mi salvavidas, mi curita del alma. 
Estas lejos de querer volver a mi? Estas lejos de querer que seamos una de nuevo? 
Sos lo que me une a quien verdaderamente soy, sos quien me lleva a otro mundo cuando estamos juntas, sos quien me conecta con mi bebito en el cielo... Lo dije. Y perdon por arrancarte de mi en ese momento, perdon por no darte un previo aviso de que te iba a sacar asi como asi, pero no queria que lo que siempre ame hacer me hiciera recordar todo lo que vivi, enfrente y soporte en ese momento, mas que nada todo el dolor que pase y que sufri en ese momento. Me extraño feliz con vos, me extraño decir que me hacias tan feliz y a la vez tan libre, por llevarme a ese mundo que solo nosotras conocemos. Me extraño buscando temas nuevos para sentirte conmigo, me extraño perfeccionandote, corrigiendo pequeñas falencias que teniamos juntas, pero lograbamos las dos encontrar el equilibrio y hacerlo hermoso y trasnmitir lo que queriamos que era P A Z y sentimiento, el sentimiento que nos generabamos las dos en ese momento. 
Te quiero recuperar, te quiero volver a tener en mi vida... en mi ser, pero primero debo encontrar la manera de unirnos sin que duela eso, y tambien debo perdonar a esa Coti que te tenia dentro y te arranco sin importale nada, a esa Coti que te hecho la culpa por todo lo que sucedia en el momento, que te hizo pagar el precio de lo que pasaba. A esa Coti que hirieron y que no tuvo otra salida que arrancarte de si misma para poder "sanar" todo el daño que habia recibido. Debo retroceder el tiempo para perdonarme yo en ese momento, para perdonarme por haber recibido tanto daño, tanto sufrimiento. 
Te abandone, abandone mi sueño de siempre estar juntas, de que siempre fueras parte de mi vida, abandone mi escencia, abandone mi felicidad por darle mas importancia al dolor que sentia en ese momento, que a la felicidad que vos me generabas. 
Te voy a volver a encontrar, te voy a volver a tener dentro de mi... Lo prometo, prometo intentarlo al menos, si no logro hacerlo volvere a empezar, pero te necesito... 

Necesito sentir la M U S I C A otra vez dentro de mi. 

Un pequeño gran giro en nuestras vidas

Wow! Que giro que dio tu vida en 1 semana. El lunes pasado eras un pibe de 25 años con muchos proyectos en puerta, con la responsabilidad de no dormirte para ir a laburar, de hacerte el tiempo para ver a tus amigos, de estar despierto todo el dia para trabajar en los 3 lugares. Y el miércoles, ya sos un papà de 25 años, con los mismos proyectos, con las mismas metas, pero con otra responsabilidad... esa responsabilidad de ser padre de una pequeña princesa que llegó a iluminarte y darte impulso para superarte dia a dia.
Que loco como la vida te sorprende de un dia al otro, no? Que loco como tu vida acaba de dar un giro de 360 grados, y la mia tambien ehh, no creas que esto te afecto a vos solito. En un abrir y cerrar de ojos, me hiciste tia... La tía Coti. Quien diría que hoy 11/02/22 estoy sentada en la compu, pensando en mi sobrina y en que ella va a recibir mi mejor versión, me va a ver triunfar y va a ser una de las poquitas personas que va a ser mi impulso para lograr todo y aguantar hasta las últimas. Quien diría que esa pequeña, me iba a estar generando tantos sentimientos lindos dentro mio, tantos sentimientos que hace mucho no tenía en mi alma. 
Negro, no te puedo ni explicar por aca o por whatsapp lo que generaste en mi vida. Me devolviste la felicidad que había perdido, me diste un nuevo motivo para luchar, un nuevo motivo para triunfar en mi vida. Me diste el título de tía y no te voy a defraudar, no te voy a decepcionar de haberme dado ese título, porque sabes lo que amo a mi sobrina, lo que hoy por hoy significa tener a Gianna en mi vida. Esa pequeña princesa junto a Samuel y a mi hijito, va a ser mi impulso y mi razón para luchar y alcanzar mis metas. Quiero que así como Samuel y mi hijo se van a sentir orgullosos de mi, quiero que ella tambien se sienta orgullosa de tener una tia que logró sus metas por ella, por su presencia en mi vida.
Quiero que sepas que voy a estar siempre, suceda lo que suceda siempre van a poder contar conmigo ambos, estemos en donde estemos ustedes dos están en mi corazón. Vos más que nadie sabes lo que amo que seas mi Mejor Amigo y todo lo que significas para mi. Sos ese hermano que nunca tuve, sos esa personita que así como puede hacerme reir todo el tiempo, tambien puede cagarme a pedo cuando asi lo vea necesario. Sabes que te escucho mucho cuando me decis las cosas, sabes que aunque no haga lo que me decis en ese preciso momento, tarde o temprano lo hago. Sabes que hoy te admiro muchisimo por todo esto que estás viviendo y admiro los huevos que estar teniendo para afrontar las cosas. Te admiro negro, te admiro mucho porque sos un hombre increíble, una persona que todo lo que se propone lo logra y que aunque todo empiece con un poquito de miedo, lo terminas logrando. No sabes el enorme amor y cariño que te tengo, porque acabas de tocar un punto dentro de mi que hace mucho nadie llegaba, es ese punto de sensibilidad y felicidad que generaste con la noticia de la vida de Gianna y de tu hermosa decision de formar parte de su vida, de ser ese padre increíble que se que vas a ser, porque así sos vos, das tu 110% por quienes amas, y se que Gianna va a tener ese loco papà que le va a dar todo de si mismo, se que Gianna va a estar mas que feliz de que seas su papà porque quien mejor que vos para cumplir ese papel en su vida. Esa pequeña aun no tiene idea de lo increíble que sos y de todo lo que vas a hacer por ella, pero yo que te conozco sè y estoy segura que te vas a desvivir por poner una sonrisa en su carita y hacerla la nena mas feliz del mundo. Sè que quizás tengas muchas dudas de como hacer el papel de padre, pero tranquilo que se aprende sobre la marcha, vas a tener momentos en que sientas que no estas a la altura de las cosas, pero creeme que a vos todo te queda chico, porque sos GIGANTE como persona y como hombre. 
Te agradezco desde lo más profundo de mi corazón este hermoso momento que me estas permitiendo vivir con vos, este hermoso momento de ser tía de una princesa. Vas a ver que voy a ser la mejor tia que Gianna podría tener,voy a ser esa tía que ella va a querer tener siempre en su vida. Voy a ser esa tía confidente y protectora que la princesa necesita, esa tía loca que va acompañarla en todo, y que la va a cuidar como una hija siempre. Gracias por haber confiado en mi para contarme todo desde el principio,gracias por pensar en mi y saber que yo te iba a dar esa seguridad de que todo iba a estar bien y que sea lo que decidieras yo iba a estar apoyandote.
Quizás te parezca de cobarde esto que te escribo, pero es mi forma de expresar todo lo que siento, y me siento tranquila haciéndolo porque personalmente no podría ni decirte que te quiero porque me pongo muy nerviosa. Te quiero decir algo que la otra noche hablamos y realmente lo siento asi, siento que Gianna es esa princesa chiquita que mi hijo envió a mi vida, para que pueda llenarla de amor y mimos como lo hubiera llenado a el, siento que mi hijito la envió porque sabe que la iba amar desde el primer momento y que la voy a proteger como lo hubiese hecho con èl, y te aseguro que asi va a ser.. la voy a proteger y cuidar muchísimo. 
En unas semanas me voy a ir a otra provincia, pero vos y ella van a contar conmigo en todo momento, van a tener mi apoyo en todo y los voy acompañar en cada aventura que tengan. Vos sabes que yo soy feliz si vos estas feliz, sabes que cada aventura que tengas con Gianna yo la voy a estar viviendo con ustedes a la distancia, sabes que cada paso que den juntos voy a estar orgullosa y voy a estar al pendiente de verlos sonreír a ambos, nunca dudes de hablarme cuando lo necesites y cuando no, tambien. Quiero que sepas que esta distancia, solo va a ser un número, porque voy a encargarme de molestarlos a ambos con mensajes, llamadas, videollamadas y de estar pendiente de ambos. A ambos los voy a tener re presentes en mi nueva vida, están en mi corazón y eso la distancia no va a cambiarlo. Sabes más que nadie que cumplo mis promesas y quiero que hoy sepas que les prometo a ambos que voy a estar siempre pero siempre, aunque me vuelva un viejita, siempre voy a estar al lado de ambos, nada ni nadie va a separarme de ustedes dos, lo juro por la garrita. Les prometo a ambos que siempre van a contar conmigo,siempre van a tener mi apoyo para todo y  en todo momento. ♥

A vos pequeña princesa, te prometo ser la mejor tia que puedas tener, ser la tía a la cual elijas para charlar de millones de cosas sin tener miedo. Voy a ser esa tía que te va a festejar todos tus logros y que te va apoyar siempre que las cosas no salgan como vos quisieras, voy a ser esa Tía que te mande audios cantando solamente para verte sonreír y abrazarte el alma. Aca tenes una tía incondicional, sino preguntale a tu papà si no seré incondicional jajaja. Te amo pequeña, tu presencia en mi vida es un mimo enorme a mi corazón y a mi alma. Tenes que saber que asi como yo te voy a proteger, tambien lo va a hacer tu primito desde el cielo, èl nos va a cuidar y guiar a ambas, èl nos va a cuidar de todo y nos va a dar impulso para nunca separarnos. 

LOS AMO A AMBOS, Y HOY SON UNA PARTE IMPORTANTE DE MI VIDA. 
GRACIAS POR ESTO Y POR TODO LO QUE SE VIENE, PROMETO NO DEFRAUDARLOS A NINGUNO DE LOS DOS. 

Sonrisas que son lagrimas

Quizas es un colapso de todo lo que me vengo guardando desde hace casi 2 años. Quizas estoy explotando y no de buena manera.
Este encierro, me esta haciendo ver muchas cosas que quizas son ciertas o quizas no, pero me esta destruyendo de apoco. No puedo verme a un espejo sin darme asco como persona, no puedo disfrutar de mi propia imagen, porque me veo cicatrices, me veo estrias... me veo un asco. Nunca me acompleje tanto de mi misma, pero hoy estoy asi, asqueada de ver lo que soy, de ver en lo que me transforme en estos 2 años. Hablo de 2 años, porque sé que yo cambie demasiado desde el 2018, y sé que fueron cambios muy para mal, pero por algun motivo los elegi. Entre esos cambios, esta mi personalidad, mi autoestima... Tanto daño me hicieron, tanta tortura pase, que hoy a dos años despues estoy reventando de eso. Nunca fui una persona que se avergonzara de verse a su propio espejo,siempre estuve orgullosa de ser como soy, de ser grandota, gorda, de tener cicatrices por donde sea... porque siempre me convenci que era hermosa como me veia, que esas cicatrices que tengo son de alguna batalla que gané, de alguna vivencia nueva que adquiri. Pero hoy no me veo asi, me veo un mounstro, una mina feisima, me veo como muchos siempre me hicieron sentir.
Evaluo y pienso en todos los cambios que pase en estos años, en todo lo que hice para verme bien, para verme sana, feliz, y en cierto modo verme LINDA... pero no logre absolutamente nada; Todo lo contrario, me veo muy mal, tanto fisica como personalmente. Mi fisico empeoro muchisimo, y eso que hago todo para cambiarlo, ejercicios, dieta, salidas a correr, salidas a caminar.. todo lo que puedo, pero aun asi sigo viendome horrible. Algunas veces suelo tener mi momento de sentirme "linda", pero me dura solo unos pocos segundos, porque me veo en el espejo y ahí todo se derrumba. Tambien mi personalidad, da mucho asco, me volvi lo que siempre odie... ser fria, pero tuve que hacerlo para en cierto punto protegerme, cuidarme un poco ami misma. Tuve que armarme una coraza del tamaño del sistema solar, para que nadie me lastimara. Hoy si una persona me dice que soy linda, que me quiere o lo que sea... yo niego todo eso porque no quiero creer en esas palabras porque sé que despues viene el cuchillo en la espalda y me termino hiriendo yo misma por creer en eso que dijeron. A mi nadie me quiere, y eso lo se... ¿Como lo se?, tan simple y tan sensilla es la respuesta.... NADIE QUIERE A UNA GORDA, y si alguien quisiera a alguien asi, seguro es por lastima. Llegue a creer que un pibe me queria de verdad, pero no era asi. Me uso de las formas que mas queria. Y me di cuenta que no me queria ni le importaba cuando me preparo como vaca para el matadero, su propio papá era el matadero. Ahi me vi, mas horrible de lo que soy.
Hoy veo hacia atras, y veo todo el camino que recorri... veo como muchas personas no saben que los quiero, no saben que son importantes para mi, y todo porque yo no lo demuestro. Me da miedo. Me da mucho miedo querer a alguien, porque sé que querer o amar a alguien es sentenciarse a sufrir puñaladas en la espalda o en el mismo corazón. Amar te vuelve debil, y yo ya no quiero ser debil. Fui debil cuando mas fuerte debi ser, y un pequeño inocente pago mi debilidad... mi hijo. Todo lo que cambie, todo lo que sufro internamente es por eso, porque me arriesgue a dejarme querer. Desconfio de cada TE QUIERO, o de cada SOS HERMOSA,porque no puedo creer o confiar en esas palabras
Quiero querer, quiero dejarme querer... pero no puedo, si ni yo misma me quiero. Si al menos me quisiera un poco, me veria con distintos ojos pero no y asi capaz alguien pudiera quererme o al menos yo misma podria confiar en esos halagos.
La forma silenciosa, en que yo quiero es muy rara porque no la demuestro de la forma que deberia, pero a mis amigas/os, les digo que son hermosos porque para mi todo el mundo es hermoso... menos yo. Cuando mis amigos dicen que son feps, gordos, o lo que sea negativo de ellos mismo, yo soy la primera en decirles que no son asi, que son la persona mas hermosa que conozco, porque sé en carne propia lo que es odiarse y no quererse ni un gramo. Y ninguno de mis amigos tiene que sentir eso, porque es tanto el amor y el cariño que les tengo que se merecen amarse tanto como yo lo hago en silencio. No abrazo a casi nadie de mis amigos, y si lo hago es porque quizás lo necesitaba a ese abrazo o quizas esa persona lo necesitaba... pero me da miedo hasta demostrar cariño.
ME DA MIEDO VERME AL ESPEJO
ME DA MIEDO DEJARME QUERER
ME DA MIEDO QUERER...
ME DA MIEDO EL CARIÑO... 
ME DA MIEDO MOSTRAR QUIEN SOY.

10-04-20
04.41

No me volvi fria... me volvi lo que todos querian que fuese.

Es notorio mi cambio de personalidad no?
Bueno, espero que si... porque es resultado de mucho daño, muchas lagrimas, muchas malas personas en mi vida.
¿Porque me volvi fria?
Tuve que cambiar mi forma de ser, porque me costó aprender que debia amarme mas ami misma que a el resto.
¿Que me costó?
La vida de mi hijo me costó, para que me diera cuenta que debia enfocarme mas en mi y no en el resto de las personas que me rodeaban. Mi hijo terminó pagando deudas de cariño que no tenia que pagar... Su padre no lo queria, tenia a mi hijo como un claro error que comete un pendejo. Su papá se enfocaba mas en reparar una relacion con una persona que le deseaba la muerte a su hijo que venia en camino, que en su propio hijo... Su papá, aportó muchas cosas para que hoy mi hijo no este conmigo, tuve un embarazo CAOTICO.
¿Porque?
El papá de mi hijo, diciendome que yo era una hija de puta, que le habia cagado la vida desde el primer momento en que llegue a su vida. Haciendome culpable de todos sus problemas del momento, diciendome que por mi culpa todo su mundo se habia derrumbado. Hablandome unicamente para preguntarme si necesitaba plata, y para recordarme que le cague esa relacion que él mismo se habia encargado de destruir con ese reencuentro conmigo. Esa persona que él tanto ama, le decia "cosa" a mi hijo, nos deseaba la muerte a toda costa, nos queria ver muertos desde el primer momento en que se enteró de mi hijo, y él muy ignorante diciendome "ella no tiene nada en contra tuya ni del bebé". ¿Como podes amar a una persona que le desea la muerte a un inocente, como lo era mi hijo? aun me resuena esa pregunta en mi cabeza.

Perder a mi hijo, me cambio totalmente.
Quizas sea para bien, o quizas sea para mal... pero no me interesa lo que nadie venga a decirme sobre mi cambio de personalidad.
Antes a todos les demostraba cariño, les decia que los queria o simplemente los abrazaba... Hoy no demuestro cariño, no siento cariño por nadie. No me importa nada mas que mi vida y mi familia. Suena egoista, pero ahora soy asi.
A nadie nunca mas le voy a rogar que siga en mi vida, si se quiere ir, que se vaya. Muchas personas decian que si seguia siendo como era iba a llegar lejos, que nunca dejara de ser esa Coti que fui. Que nunca dejara de tener el corazon tan calido, tan lleno de amor, porque hacian falta mas personas que fuesen como yo.
Lamentablemente para esas personas y orgullosamente por mi, es que digo "YO CAMBIE", me volvi esa persona fria, orgullosa y sin sentimientos que muchos temian que fuese. Aca está, reconstruyendo su vida, sacando amistades toxicas, eligiendo mis momentos donde debo dar mi 100% y analizando muy bien a quienes debo demostrarles algun tipo de cariño. Estoy resguardando mi alma y mi corazón, que aun estan en reparacion... y quizas por un largo tiempo sigan asi.
Ya no muevo cielo y tierra por cualquiera, unicamente lo hago por esas personas que lo valen, y por personas que realmente me valoran como soy. Para mi ya nadie es de confianza, porque muchos fallos, mucho daño, me han hecho desconfiar hasta de mi propia sombra... es feo, pero a la vez reconfortante porque soy selectiva con quienes puedo confiar y con quienes no. Ya nadie tiene dos versiones de mi, ahora todos tienen una sola version, que es está. Una nueva mujer, con mas amor propio, mas valentia para luchar por sus sueños, con nuevos sueños, nuevos desafios por cumplir, una mujer MADURA que ya no anda con la mente en pequeñeces, sino que ya piensa en grande, pero principalmente en un futuro donde solo me veo ami misma siendo feliz con mi carrera, mi musica y quizas algun hombre que realmente valga la pena y se encuentre a la altura de mi personalidad y que quiera compartir sueños conmigo.
Enterré esa antigua Coti que era, porque sufria mucho por personas que no saben ni quererse a si mismos, y menos sabrian valorar a alguien como yo lo era. Y ahora nacio esta nueva version de mi, donde nadie me controla, ninguna amistad me maltrata o me condiciona para hacer algo... SOY LO QUE SOY Y ASI ESTOY BIEN.
Sé que voy a llegar muy lejos, con mi familia apoyandome y con esos poquitos amigos sanos que aun tengo en mi vida.

Siempre viviras en mi....

3 meses fueron los que me bastaron para poder sentir tanto amor por vos.
3 meses fueron los que me bastaron para poder saber que eras el amor de mi vida.
3 meses fueron los que me bastaron para ser fuerte y una leona como lo fui.
Ayer todo se derrumbó, todo lo planeado se cayo al piso.. Ayer todo se acabo, la ilusion de tenerte en brazos dejo de resonar en mi mente y en mi corazón.
Desde el primer momento en que me entere de tu llegada, te amaba con todo mi corazón, te sentia ya parte de mi corazón. Pasamos muchos obstaculos, muchas malas energias, pelie con mucha gente para que ambos estuvieramos bien y pudieramos estar juntos en el dia de mañana.Me converti en mamá sin tenerte en mis brazos y ya salia a pelear con todo el mundo por vos mi bebé... Desde que me entere de que llegarias, me prometi hacer lo que fuese necesario para que nazcas bien y en el dia de mañana fueramos solamente vos y yo. Tu llegaba iba a ser el 15 de marzo del proximo año, esa fecha resonaba en mi cabeza como la mejor fecha que iba a recordar por el resto de mi vida. Hice todo lo que tenia que hacer para mantenerte vivo, para que ambos estuvieramos bien y pudiera algun dia ver tu hermosa carita, tenerte en brazos y poder llenarte de besos y abrazos como tanto quise y quisiera poder hacerlo.
Te llevaste con vos mi amor, todo lo que yo era. Te llevaste mis ganas de amar, mis ganas de sonreir... mis ganas de llorar, me dejaste completamente vacia. Cada minuto desde tu partida, es eterno, es fulminante para mi cuerpo y para mi corazón. ¿Porque nos separaron?¿ Porque tu papá no nos acompaño desde el principio?¿Porque papá no nos cuido?
Tantas preguntas dan vuelta en mi cabeza, que no puedo dormir, que no puedo no llorar por tu partida hijito. Se que cometi muchos errores cuando estabamos juntos, el principal fue enfocarme en que tu papá te quisiera... y no me enfoque en nosotros, en nuestra vida juntos, en nuestros 9 meses juntitos creciendo y aprendiendo. Hijo, dejaste un vacio enorme en mi corazón, un vacio que nunca mas en vida voy a llenar... porque siempre va a ser tuyo.
Te prometo hijo, que tu partida no va a ser en vano, tu partida va a ser mi razon de crecer, de madurar y de cambiar. Me hiciste mamá con tan solo 21 años, y me convertiste en una leona que hasta el dia que nos volvamos a ver, va a pelear por salir adelante de todo. Por vos hijito, voy a salir adelante siempre, por tu recuerdo... por esos latidos que siempre voy a recordar.
Hasta Siempre mi Angelito ♥ Mamá jamás te va a olvidar, siempre te voy a llevar conmigo y siempre te voy amar♥
FUISTE, SOS Y SIEMPRE VAS A SER MI HIJO.
FUI,SOY Y SIEMPRE SERÉ MAMÁ DE UN HERMOSO ANGELITO♥

No es un reproche, solo es lo que necesito decirte.

Me lo aguante todos estos días, estas semanas, estos meses... porque quería evitar pelearme con vos, pero ya no puedo seguir aguantándome todo. 

Escondes o borras mis msj, mis wpps para ahorrarte líos con tu novia, pero sin embargo no te importa en lo más mínimo saber si me molesta o no que hagas eso, si me lastima en cierto punto que quien era mi mejor amigo, ya no sea mi mejor amigo, ya no sea esa persona con la que pueda contar en cualquier momento, con la que pueda reírme, hablar de miles de cosas... o simplemente charlar de nuestro día a día. No te importa dejarme de lado por ella, para salvarte de líos. Entiendo que no queres problemas, entiendo que no te gustan... pero te pregunto ¿entendes que prometiste no hacer lo mismo que hicieron mis otros amigos? ¿ te das cuenta que estas haciendo exactamente lo mismo, con la diferencia de que ni te acordas de mi que ya ni me mandas un "hola co" ? Vos no queres tener problemas con tu novia, pero si me queres lejos a mi de tu vida por ella, yo entiendo todos tus puntos de vista, los comprendo porque te conozco... te pregunto ¿ vos entendes que eras mi mejor amigo, que eras la única persona que me hacia bien, que eras el único que sabia decirme las palabras justas para hacerme sentir bien d nvo? 

Hace unas semanas te conté que estaba en el hospital, que me iban a operar... Tu respuesta fue " no me escribas porque salgo de acá y me voy para la casa de aquella", te chupo un huevo saber si estaba bien, si era grave o no lo que tenia. Lo que mas me dolió de todo esto que se termino es que la ultima vez que te vi fue en tu cumpleaños, te regale una foto donde estábamos los dos.. al reverendo pedo, porque no podes ni ponerla aunque sea en tu placard porque tu novia no sabe que me viste ese día, que ese día estuve 20 minutos con vos por ella... No pude escribirte una foto en mi instagram, porque tu novia la iba a ver al yo etiquetarte y se te iba a armar terrible lío y no quería eso el día de tu cumpleaños... El sábado 22 fueron los chicos a tu casa a festejar tu cumple, tus amigos... Y yo, donde estaba? En mi casa, llorando como estúpida porque no puedo compartir nada con vos, no pude estar presente ese día con tu familia y los chicos por tu novia... Entiendo que ahora no te importa nadie mas que tu familia, y tu novia... lo entiendo, pero yo también confié en tu promesa, en que jamás ibas a dejarme de lado y que nada ni nadie nos iba a distanciar. No te estoy reprochando nada, solo te estoy diciendo lo desilucionada que estoy por todo esto, porque prometiste nunca hacer esto... y acá estamos. 

Hace unos meses me dijiste "Hermana , desde que salgo con ella... has desaparecido" yo te respondí que si, porque sabia que esto iba a pasar, pero como siempre trato de ser positiva y de poner un granito de esperanza para que algo cambiara y no se repitiera la historia... y simplemente otra vez me equivoque. Esta todo bien, comprendo que no queres líos. 

Ya las cosas no son para nada iguales a como alguna vez fueron, ya no somos esos amigos que eramos, ya no tenemos esa confianza que nos hizo hermanos. Hoy te extraño como jamas creí extrañarte, pero te veo bien, a pesar de tu accidente de trabajo, estas bien.. sos feliz, porque al fin tenes todo lo que algunas quisiste. Estoy tranquila al verte feliz, porque me doy cuenta de que después de verte sufrir tanto, de haberte dado fuerzas para vivir y seguir adelante, hoy sos ese Nico que alguna vez quise ver. 

Ojala, seas feliz siempre, ojala nada te detenga y puedas cumplir todas tus metas. Como siempre digo " hay puertas que se cierran con personas que ya no continuaran en nuestro camino, y hay puertas que se abren con personas que van a saber guiarnos en el camino que elijamos como seres humanos", yo quede en esa puerta que se cerro, y estoy feliz de quedarme acá... Porque voy a disfrutar verte ser feliz desde otro plano, verte progresar como hombre. En este camino que estas transitando, vas a encontrar muchas personas capaces de acompañarte en todo lo que te propongas, personas que darían su vida por solo verte sonreír. 

Disculpame por no ser esa mejor amiga, que alguna vez necesitaste a tu lado, disculpame por abandonar todo ahora, te di lo mejor de mi, lo que podía darte como amiga, espero que lo que haya hecho por vos en un futuro te sirva para vos hacerlo con alguien a quien aprecies mucho como yo te apreciaba a vos. 

Te deseo éxitos en todo lo que te propongas, no dejes que nada ni nadie te haga caer, no dejes que nadie te diga que no vas a poder alcanzar alguna de tus metas. Mucha pero muchas fuerzas para esa recuperación, espero que pronto vuelvas a estar bien, vuelvas a hacer lo que hacías siempre.. Es un largo camino la recuperación y la fisio, pero tiempo al tiempo.. ya pronto vas a estar mejor.
Yo te prometí con el tatuaje de tu inicial que a pesar de cualquier cosa, iba a estar.. Hoy te digo, que esa promesa no la puedo cumplir, y lo lamento.No me arrepiento en lo mas minimo habermelo hecho. 

Ojala tengas una vida exitosa, llena de alegría, felicidad y sonrisas, ojala seas un hombre muy pero muy feliz, que puedas alcanzar tus metas laborales,  y personales. 

Mil pero miles de besos y abrazos te mando desde acá, muchisima suerte en tu vida.

Te voy a querer por siempre siempre..

Co ♥ 

Dije Adiós: 

No quiero llorar por ti
Hace rato te perdí
Y cuando cierro mis ojos
Siempre amigo estás aquí
Cada lugar que recorro
Tiene contigo que ver
A cada paso hay testigos
De esa amistad que se nos fue 

Dije adiós
Fue el final
Y nada quedó entre los dos
Solo el sol, nuestro sol
Y el dolor
Y este adiós

Y te vas y me voy
Y nadie dijo perdón
Y lloras tu y lloro yo
Nuestro sol se apagó...

No puedo seguir así
Ya se que no volverás
Es inútil tu recuerdo

No debo mirar atrás

Pero los atardeceres

Apenas la luz se ve

Imagino que te acercas

Y todo vuelve a empezar

Dije adiós

Fue el final

Y nada quedó entre los dos

Solo el sol nuestro sol

Y el dolor

Y este adiós

Y te vas y me voy

Y nadie dijo perdón

Y lloras tu y lloro yo

Nuestro sol se apagó...

Me niego a seguir

Estoy empeorando cada vez más, y mi cuerpo comienza a deteriorarse por dentro...

Mi cabeza sigue bien, con poco oxígeno, pero todavía sigue funcionando..

Mi razón y mi felicidad, quedaron totalmente nulas..esto ya no funciona.

Encontre la razon de mi negación a cuidarme, a los tratamientos para mi enfermedad..

La razón es simple, no quiero vivir.

No le encuentro razón de lucha a mi vida, no le encuentro un sentido de seguir viviendo, si no soy feliz.

No le encuentro un punto de objetivo para ser feliz, nada me motiva a seguir adelante. No veo un objetivo de felicidad, o algo que me haga seguir adelante con mi vida. Siento que soy como una boya de mar, que está ahí solitaria, flotando y flotando en un mar inmenso donde no ve a nadie, solo ve a personas cuando se le acercan para sostenerse o para sobrevivir...pero si no seguiría solitaria.

Siempre trato de buscar mi felicidad, pero no la encuentro. Donde creo tenerla, es donde menos debería haber buscado. 

Creí que mis "amigos" eran mi felicidad, eran mis ganas de vivir, pero me equivoque. Creí tener amigos, creí tener personas capaces de valorar las cosas, de ver quien verdaderamente soy.. Pero como siempre me voy a equivocar. No tengo ni 4 amigos con los que pueda contar, con los que pueda reír,llorar o simplemente estar. 

Darme cuenta de estas cosas, no me ayudan en nada, no me dan energías para continuar. No tengo ganas de seguir así, sintiéndome sola.. Sintiendo que no tengo nadie, solo a mi familia. No hay peor sentimiento que el de no saber para que viniste al mundo, si en tan poco tiempo de vida, ya viviste muchísimas cosas. 

Siento que mi razon de vivir ya la viví, que ya la pase en ese accidente... Donde salve a mi familia, donde les devolví la vida a ellos. Ahi quedo mi razon de vivir. 

No tengo animos, ni fuerzas, ni nada que me haga levantarme y decir "voy a continuar viviendo por esto y esto", no tengo ese incentivo para seguir con vida. 

Mi sangre, esta enferma

Mi cabeza esta dañandose por la falta de oxigeno 

Mi corazon esta dañandose por el sobreesfuerzo que debe hacer para mantenerme con vida 

Mi yo, esta exhausto.

Yo busco estar así, porque es mi forma de manifestar mi desorientación en la vida. 

No quiero luchar en vano, no quiero continuar...

Fuiste lo mejor y lo peor que pude tener en mi vida

Fueron 10 años de puras falsedades..
Creí que eras la mejor persona que existía en este puto mundo, pero me equivoque por lo visto.
Te di lo mejor de mi, el 100% de como soy, a vos... porque te creí mi mejor amigo, te creí la mejor persona que tenia en mi vida...pero por ciega te creí tanto, porque ahora viendo todo, realmente ni llegaste a hacer ni 1/4 de la cantidad de cosas que YO hice por vos.
Siempre que necesitabas a alguien para algo, era la primera en estar a tu lado.
Necesitabas desahogarte, o necesitas un simple abrazo y yo estaba ahí no mas.
Ahora mi pregunta es, donde estabas vos cuando yo te pedía que fueras a algún lado a verme, acompañarme o tan solo a abrazarme porque necesitaba tu abrazo? donde estabas? por lo visto nunca estuviste cuando YO de verdad te necesitaba. Yo tengo la presencia en 100 con vos, nunca te falle cuando lo necesitabas, pero vos a mi siempre. De las veces que has estado cuando de verdad te necesite,una sola fuiste capaz de cumplir pero de casualidad estabas ahí, que fue cuando paso eso en tu maldito cumpleaños. La única vez que fuiste capaz de abrazarme en mi peor momento, de verme realmente llorar por ese maldito momento, de sostenerme la mano en un momento muy difícil para mi. La única vez que estuviste.
Reconozco te falle en 2 o 3 cosas, pero no en todas, como vos hiciste. Te invite a verme jugar hockey, contra Tala y jamas fuiste, porque "coti entende que es mi ultimo año del cole y estoy a mil con las cosas" o "Coti estoy con .... y estoy cansado. Perdón", y yo como pelotuda te perdonaba, porque te creía mi mejor amigo, porque te quería muchisimo! Pero jamas tuviste la disposición o las ganas de ir a donde te pedía que fueras.
Yo jure que te hacia feliz, siempre intente darte el alma y la piel, te quería dar todo para que estuvieras bien y feliz. A ciegas te seguí, volé y caí por vos!
Pero todo no fue suficiente, me mata perderte.. quisiera arrancarme el dolor
pero mi corazón arrogante, se niega a escucharte, no quiere aceptar tu adiós
Pero no me va a quedar otra que aceptarlo, porque no quiero seguir lastimandome y tapando las heridas con el dedo como si nada hubiera pasado.
Tal vez, alguna vez sea capaz de buscarte en mis recuerdos, de querer recordar el que eras hace unos años..pero solo alguna vez. Prometo olvidarte, prometo olvidar todo lo que viví con vos.
Te di sonrisas, y en soledad, pelie esta batalla de dos, esta amistad que era de los dos
Me mata perderte, pero mi corazón tiene que por una vez tratar de estar bien, y no sufrir por esto.
Nunca pensé que te ibas a ir, y que esto iba a terminar así..
No puedo sentirme bien, no puedo ni sonreír, porque siento que hice todo mas que mal con vos, que hice absolutamente todo al pedo, porque no fuiste capaz de ver todo lo que hice por vos, las miles de veces que te puse por encima mio porque me importabas muchisimo.
En 2014 me iba a ir de intercambio a Italia y me quede porque era tu egreso, porque me rogaste que estuviera presente en ese momento, a mediados del año  te dije que ya no iba para mas la amistad, porque estabas diferente, porque me tratabas mal y porque por culpa de esa mina, no podía ni verte...me llamaste para que fuera a tu casa, fui, me dijiste que ibas a cambiar, que no querias que me fuera de tu vida, y que no abandonara ahi la amistad... continue a tu lado, porque crei en tu palabra...pero no cambiaste seguiste con la misma actitud. Para tu egreso fui, ni bola me diste, me trataste mal, ni una foto quisiste conmigo.Te deje una carta de despedida, te escribi una cancion despidiendome de vos y otra vez nos vimos y me prometiste cambiar... confie de nuevo, porque hiciste una promesa, pero sin embargo no cambiaste.. Hoy seguis igual, no cambiaste en nada.
Si la historia queda acá, se termina hoy, es porque realmente era yo la única que hacia todo para que esto funcionara o tratara de funcionar hasta su ultimo momento. Jamas voy a desearte el mal, pero si te voy a desear que todo lo que intentes hacer que funcione,de ahora en adelante, te cueste... así puedas llegar a aprender que para que algo llegue a funcionar tenes que sufrir muchisimo y aguantar las adversidades. Te deseo lo bueno, no lo mejor en la vida.. Porque con las cosas que hiciste, lo mejor esta muy lejos de vos, porque no sabes dar lo mejor de vos por alguien o por llegar a cumplir una meta.
Ojala en algún momento, sepas ver a quienes perdiste, sepas darte cuenta de quienes eran las personas que daban su propia vida por vos y por solo verte bien.. hasta que ese día pueda llegar, te digo con lágrimas en los ojos, con el corazón totalmente destrozado... Hasta Luego