Hace dias, semanas o incluso meses, que siento que te extraño demasiado. Hoy trate de buscarte, intente sentirte en mi... pero no lo logre. Cuando te empece a sentir, el dolor del pecho aparecio y el nudo en la garganta se ajusto otra vez. Se ajusto otra vez, pero esta vez no quemo ese maldito nudo, ya no senti ese ardor que venia sintiendo desde hace casi 5 años, creo que eso es bueno... que es bueno que ya no arda tanto como solia hacerlo.
Te extraño, nos extraño siendo una misma... Extraño sentirte, que me hagas feliz e incluso que seas mi salvavidas de todo lo que no hablo pero si siento, que me salves de mis demonios dentro de mi mente, que seas mi cablecito a tierra, que seas esa ancla que me traia de nuevo al mundo real.
Como hago para encontarte de nuevo, como hago para que volvamos a ser una sola y convivamos sin que duela sentirte dentro de mi? Como hago para que el hecho de sentirte no me lastime tanto y no me lleve a ese 2018 doloroso, en el cual vivias en mi? Quiero y realmente necesito que vuelvas a mi, que vuelvas a hacerme feliz, que vuelvas a latir por mis venas y mi corazon. Necesito que me vengas a salvar de todo lo que sucede en mi mente, de todo lo que me esta matando lentamente y de apoco por dentro. Que hoy vuelvas a ser mi salvavidas, mi curita del alma.
Estas lejos de querer volver a mi? Estas lejos de querer que seamos una de nuevo?
Sos lo que me une a quien verdaderamente soy, sos quien me lleva a otro mundo cuando estamos juntas, sos quien me conecta con mi bebito en el cielo... Lo dije. Y perdon por arrancarte de mi en ese momento, perdon por no darte un previo aviso de que te iba a sacar asi como asi, pero no queria que lo que siempre ame hacer me hiciera recordar todo lo que vivi, enfrente y soporte en ese momento, mas que nada todo el dolor que pase y que sufri en ese momento. Me extraño feliz con vos, me extraño decir que me hacias tan feliz y a la vez tan libre, por llevarme a ese mundo que solo nosotras conocemos. Me extraño buscando temas nuevos para sentirte conmigo, me extraño perfeccionandote, corrigiendo pequeñas falencias que teniamos juntas, pero lograbamos las dos encontrar el equilibrio y hacerlo hermoso y trasnmitir lo que queriamos que era P A Z y sentimiento, el sentimiento que nos generabamos las dos en ese momento.
Te quiero recuperar, te quiero volver a tener en mi vida... en mi ser, pero primero debo encontrar la manera de unirnos sin que duela eso, y tambien debo perdonar a esa Coti que te tenia dentro y te arranco sin importale nada, a esa Coti que te hecho la culpa por todo lo que sucedia en el momento, que te hizo pagar el precio de lo que pasaba. A esa Coti que hirieron y que no tuvo otra salida que arrancarte de si misma para poder "sanar" todo el daño que habia recibido. Debo retroceder el tiempo para perdonarme yo en ese momento, para perdonarme por haber recibido tanto daño, tanto sufrimiento.
Te abandone, abandone mi sueño de siempre estar juntas, de que siempre fueras parte de mi vida, abandone mi escencia, abandone mi felicidad por darle mas importancia al dolor que sentia en ese momento, que a la felicidad que vos me generabas.
Te voy a volver a encontrar, te voy a volver a tener dentro de mi... Lo prometo, prometo intentarlo al menos, si no logro hacerlo volvere a empezar, pero te necesito...
Necesito sentir la M U S I C A otra vez dentro de mi.
