Este encierro, me esta haciendo ver muchas cosas que quizas son ciertas o quizas no, pero me esta destruyendo de apoco. No puedo verme a un espejo sin darme asco como persona, no puedo disfrutar de mi propia imagen, porque me veo cicatrices, me veo estrias... me veo un asco. Nunca me acompleje tanto de mi misma, pero hoy estoy asi, asqueada de ver lo que soy, de ver en lo que me transforme en estos 2 años. Hablo de 2 años, porque sé que yo cambie demasiado desde el 2018, y sé que fueron cambios muy para mal, pero por algun motivo los elegi. Entre esos cambios, esta mi personalidad, mi autoestima... Tanto daño me hicieron, tanta tortura pase, que hoy a dos años despues estoy reventando de eso. Nunca fui una persona que se avergonzara de verse a su propio espejo,siempre estuve orgullosa de ser como soy, de ser grandota, gorda, de tener cicatrices por donde sea... porque siempre me convenci que era hermosa como me veia, que esas cicatrices que tengo son de alguna batalla que gané, de alguna vivencia nueva que adquiri. Pero hoy no me veo asi, me veo un mounstro, una mina feisima, me veo como muchos siempre me hicieron sentir.
Evaluo y pienso en todos los cambios que pase en estos años, en todo lo que hice para verme bien, para verme sana, feliz, y en cierto modo verme LINDA... pero no logre absolutamente nada; Todo lo contrario, me veo muy mal, tanto fisica como personalmente. Mi fisico empeoro muchisimo, y eso que hago todo para cambiarlo, ejercicios, dieta, salidas a correr, salidas a caminar.. todo lo que puedo, pero aun asi sigo viendome horrible. Algunas veces suelo tener mi momento de sentirme "linda", pero me dura solo unos pocos segundos, porque me veo en el espejo y ahí todo se derrumba. Tambien mi personalidad, da mucho asco, me volvi lo que siempre odie... ser fria, pero tuve que hacerlo para en cierto punto protegerme, cuidarme un poco ami misma. Tuve que armarme una coraza del tamaño del sistema solar, para que nadie me lastimara. Hoy si una persona me dice que soy linda, que me quiere o lo que sea... yo niego todo eso porque no quiero creer en esas palabras porque sé que despues viene el cuchillo en la espalda y me termino hiriendo yo misma por creer en eso que dijeron. A mi nadie me quiere, y eso lo se... ¿Como lo se?, tan simple y tan sensilla es la respuesta.... NADIE QUIERE A UNA GORDA, y si alguien quisiera a alguien asi, seguro es por lastima. Llegue a creer que un pibe me queria de verdad, pero no era asi. Me uso de las formas que mas queria. Y me di cuenta que no me queria ni le importaba cuando me preparo como vaca para el matadero, su propio papá era el matadero. Ahi me vi, mas horrible de lo que soy.
Hoy veo hacia atras, y veo todo el camino que recorri... veo como muchas personas no saben que los quiero, no saben que son importantes para mi, y todo porque yo no lo demuestro. Me da miedo. Me da mucho miedo querer a alguien, porque sé que querer o amar a alguien es sentenciarse a sufrir puñaladas en la espalda o en el mismo corazón. Amar te vuelve debil, y yo ya no quiero ser debil. Fui debil cuando mas fuerte debi ser, y un pequeño inocente pago mi debilidad... mi hijo. Todo lo que cambie, todo lo que sufro internamente es por eso, porque me arriesgue a dejarme querer. Desconfio de cada TE QUIERO, o de cada SOS HERMOSA,porque no puedo creer o confiar en esas palabras
Quiero querer, quiero dejarme querer... pero no puedo, si ni yo misma me quiero. Si al menos me quisiera un poco, me veria con distintos ojos pero no y asi capaz alguien pudiera quererme o al menos yo misma podria confiar en esos halagos.
La forma silenciosa, en que yo quiero es muy rara porque no la demuestro de la forma que deberia, pero a mis amigas/os, les digo que son hermosos porque para mi todo el mundo es hermoso... menos yo. Cuando mis amigos dicen que son feps, gordos, o lo que sea negativo de ellos mismo, yo soy la primera en decirles que no son asi, que son la persona mas hermosa que conozco, porque sé en carne propia lo que es odiarse y no quererse ni un gramo. Y ninguno de mis amigos tiene que sentir eso, porque es tanto el amor y el cariño que les tengo que se merecen amarse tanto como yo lo hago en silencio. No abrazo a casi nadie de mis amigos, y si lo hago es porque quizás lo necesitaba a ese abrazo o quizas esa persona lo necesitaba... pero me da miedo hasta demostrar cariño.
ME DA MIEDO VERME AL ESPEJO
ME DA MIEDO DEJARME QUERER
ME DA MIEDO QUERER...
ME DA MIEDO EL CARIÑO...
ME DA MIEDO MOSTRAR QUIEN SOY.
10-04-20
04.41
